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4月23日 无心寻找工作之余，到了夜深人静（主要是寝室没电）的时候，我只能写点东西来表达一下我对漫长而短暂的人生的伟大思考了…..有异议者可以跳过,可以点击SKIP..
今年考完研，不顺利，打算明年再考，这事就这么定了。有点卧薪尝胆的味道，可我也不能天天就睡材床舔苦胆吧，先找点事做做。找工作，去面过几家，全职，这与我的计划相悖，不过面过以后有一个好处。手机里成天是面试短信，都是保险公司招聘外勤人员的，现在习惯了，一看到类似消息，先查公司性质，如果为没投过简历的保险公司，立马删除。
唉，希望能有几个中意的面试，有点小小的收入也好。5月份某个人要从深圳回吉林的学校，据说要经过上海，并小憩几天。还据说，她还要带个同学来。我怎么包得起啊！！包吃，包住，包玩。三包政策，那么熟的人了，我也没指望她给我省。再者，现在物价那个叫高，比我的胡子长得还快。准备把我卡刷爆吧，我只能以后找机会坑回来了。
本来和北京的哥们说好我5月份去走走的。现在感觉计划又要被扼杀在摇篮中了，没钱，我可不指望谁包我。北京那哥们到是好说话，到北京吃的住的都不要你出，反正也没事就陪你逛逛什么的。唉，我没想到我的自尊心那么强，干嘛那么老要面子，又不能当饭吃。
越来越琢磨不透自己了，自我介绍？面试的时候常说，那说了谁信？你说什么就什么，你又不是神。所以，一般我的自我介绍后面会加一句，如果想更加了解一个人，最简单的办法就是在他不经意的时候观察。不要理解成偷窥……平时的我是咋样的？如果我自己注意了，那就不是不经意间了，我就是一个观察者了，而我自己意识到有一个观察者存在，那我的表现乃至内心活动都会有偏差，而我也找不到真正的自我形容。而如果我不去有意识的发觉，那我怎么来理解自己。这有点像盒子里的猫，在没有广义的观察者的情况下，怎么才能证明盒子里有只猫。只觉得似乎有点太放任自己了，自暴自弃有点吧，难免会有点，还好不会有忧郁症，前期反映不符合患忧郁症的特征（那本蓝色壳子的书不是白看的）。
最近去图书馆借了本英文小说，《Valley of Heroes》，开始一看，英雄之谷！？？好象挺COOL的，等我仔细一看，原来是《Valley of Horses》，没听过，怎么翻译……马谷？飞马谷？不像。奔马之谷？凑合吧……实在不知道，文盲了一记。只不过这本书是1984年出版的，每一页都发黄了，翻起来巨有感觉，里面的内容也不是太难懂，讲的大概是一位年轻女子被收养她的部落赶出来，离开她的丈夫她的儿子，独自寻找她自己的故乡，然后又遇到各种各样的人和事的故事，还没看完，长着呢，暂时知道这点情节。一边看书，一边翻字典，还一边开着WORD的字典功能，当作阅读练习吧。有点不懂的是书前面的地图，是一张地中海的周遍地图，旁边有小图，画的是以前欧洲土著崇拜的生育之神的雕像，说白了就是夸大了的女性哺乳和生殖器官，还有写到Venus什么的，还以为写神话的，看内容又不像……先看着吧，只希望45天我能把这书翻完，图书馆可不管你拿这书在干什么。只要你按时完整的还回去就行了。
其实在寝室看看书还是不错的，多看看书总没坏处的。篮球很久没摸过了，唉，好汉不提当年勇，那把好手已不在~……偶尔出去滑滑旱冰，一个人溜来溜去久了也没意思，不动吧，那肉可是白长的，钱要是能像这样长那改多好啊。
无心，感觉有点空荡荡的，似乎不能再安心的享受阳台上的阳光了，似乎不能在对着路旁开出的零星小花展颜了，似乎除了手腕上的绳子可以勒出痕迹感觉不到什么触动了，什么东西丢了么？还是谁给予的惩罚？小朋友，测试考砸了，要被老师批评的，回家要被妈妈骂的哦，我承认我很喜欢回忆过去……心魔。
今天10点50分的时候一朋友突然在QQ上问我，你在干什么？我说，对着我的电脑，发最后10分钟呆。她说，你是猪吧。我说，你是猪头，最近在干嘛，两天没见你上。她说，这几天好多朋友结婚，我跑场子去了。我说，你也结啊。她说，我和谁结？你猪啊。我说，我？还是猪？你肯定不会和我结，那是和猪了。她说，X死你。（我是不是有时候有点欠揍）我说，我没电了，你也X不着。她说，活该米电。于是我身边的光突然一下子消失了，除了我屏幕的微光，还有上面几个这个说话喜欢用“米”代替“没”的傻子的聊天记录。
感觉想写点东西的时候，就写了。虽然没什么内容。 4月4日 今天过节 算算小时了大概快半年的光景了吧，好不容易有人要我写点什么东西．号称是我每次都去他那留言，而他没地方留言，他过意不去．．．
今天是清明，我也该出来露露脸了，哪有过节还不出来玩的．还想找个人聊聊天，时间只限夜晚．说实话，想一想也过得太久没写东西了，实在太久了．这段时间都不知道自己在做什么，无聊的事，荒唐的事，讽刺的事，不知所谓的事，糊里糊涂的事，似乎都做了不少．算是自己给自己的礼物吧，碰钉子也好，长见识也好，人生路上本应该有这些的．我不想做在笼子里，抱着梦，等醒来发现只剩一堆骸骨．
过得不顺利，但我不想让家里人操心，所以一直都不和家里联系，甚至家人的电话也有时候不接．只想保持以前的联系频率，说明我没事，不用操心．没想到适得其反，到后来我自己也不知道该怎么说．只能心理说声，抱歉．生活中到处是玩笑．讽刺，不是么．我自己看在些都其实无所谓，事实是这样，心里开心不开心都是没办法改变的，没有必要和自己过不去，自己不开心．而恰恰别人都以为我心里有什么，憋着不说．为什么考试没考好啊？为什么不愿意出国啊？为什么从大连的学校改成上海的学校了啊？是不是上海有什么人影响你啊？是不是女朋友的原因啊？．．．．．我实在不想说什么了，哪来那么多问题，我自己都想不到有那么多事情可以让我烦．我知道这是关心我，我也不想伤你们的心，但我实在想不出怎么回答，难道要我编个故事才能解决这些问题么？
至于再考一次么，那也要等到明年了，这段时间里还是先找份工作做做．我都过了可以结婚的年龄了，还在吃父母工资，哪怕自己有点收入，缓解一下家里的负担也好啊．明天有个保险公司的面试，去看看吧，希望运气不会太坏．
过完节了，来祭拜过的人，我都会送上薄礼一份的，晚上１２点见． |
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