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5月6日 曾经失去的地方 大略算来又有快半年了吧，好久没来打理这个地方了．忘川欧诺，曾经埋下心愿的地方，曾经失去的地方，如今一切别来无恙．
但丁一路从炼狱山走过，来到一个鸟语花香，流水潺潺的地方．这里有一位少女，但丁于是上前询问次为何处．少女微笑着说：＂这里是伊甸园，是上帝创造的．上帝还在这里创造了亚当和夏娃，让他们在次安居，可惜他们犯了错，欢乐于是变成了劳苦．这里的风是原动力的旋转所致．水是上帝创造的两条河，一条可以将人们罪恶的记忆带走，所以叫忘川；另一条叫欧诺，能恢复善行的记忆．这里是人类真正的发源地，这里的春天用不会消失，这里的果实永远甜美芳香，这里的水也永远如玉露甘霖．＂（摘自＜＜神曲＞＞）
我似乎也忘记了这个地方，回来的感觉其实不错．爱咋地咋地吧 12月26日 别来无恙,星空无边 已经过了００：００吧，今天已经不是圣诞了，可这伴随而来的没头绪的情绪却还没消失。
好久没来看了，这个被人遗忘的地方，被人遗忘，包括我自己。
今天晚饭很晚才吃，１１点吧，刚吃完回来。我比较喜欢的那家小饭店那么晚也还没有下班。坐下来，点了两菜一汤，毕竟一天都没怎么吃东西。老板也是熟人了，倒了杯水，从新开锅烧菜去了。估计他们正准备下班。音箱里放着梁静茹的新歌《幸福的抉择Ｉdo》坚定而温柔的旋律，我却没由来的越听越感伤。人变呆了，眼变直了，脑子发热了，于是又要了一瓶酒。堪堪一瓶啤酒，竟然没有喝完，似乎还有些醉，还有点想吐。这太不像样了。
今天和朋友们聊了很多，我最近又有朋友分手了。理由都是那么的巧合，那么的一样。不禁有点怒了，这是怎么回事？人怎么会变成这样？想起很多煽情的话，却不想说出口。只觉得，生命中本来应该有的一些珍贵的东西，一下子都变得那么虚无，甚至被人践踏在脚下，变得毫无价值。错了，你能说他错了么？他可不认为，在他们的字典里对错是非，完全不是别人说了算。也许最近一段时间里，我的摄入和现实太过矛盾了吧，我又不是什么圣人，难免情绪化。心情并不是很好。
可以慰聊的，似乎只有这冬天夜晚的晴空了，星光说不上灿烂，但你知道它们在那。 9月5日 灯红酒绿 疯人未醉长夜漫漫无心睡眠…… 最近想了很多，有焦虑，有敏感，有恐惧，有惊慌，有暴躁，有狭隘，有矛盾，有厌恶，有不甘。混乱的一团，多重的刺激只得让我的神经越发的敏感。但想的太多，肢体也似乎容易变得脱离实际，变得不受控制，意识的体积却越来越大，感觉只剩意识。其实每个人都会有各种各样的情绪，积极的，消极的，只是它们表现出来的程度不同而已，或者大到把其他的排挤开，或者小到被其他的遮盖。索性换个方式，拿脚趾来想事情。 是抛开一切，餐风饮露，做一个不知生死的神仙一般的存在；还是背上包袱，踏上荆棘，做一个卧薪尝胆的苦行僧？悲天下先悲己，非自卑。每天自省，你有什么，你本来要什么，你差多少。每每如是，每每就感觉到来自压力的真实感，总算明白什么是生命不可承受之轻了。 曾有人说我躲在角落看世界，我却忘记了我当时的回答是我其实是站在身边看自己，现在想起来，还真有点没脸面对以前的自己。诚实的说是弱，却没为自己这样有任何的动摇，只有弱者认识了自己的弱才有变强的动力吧。回想起来，我似乎把很多重要的东西都忘记了，继续拾荒吧。一次又一次的蜕变，蝎子应该是这么干的，而且从前就是这么干的。 疯人疯话，不着边际。 8月31日 山外更有一山高,脸皮更有他人厚如题，本人自得于脸皮比常人厚上一公分，却没想到有比之更甚者。 本故事纯属事实，决无虚构，如过雷同，恭喜你，我们同病相怜。 初见那厮，文质彬彬，脸似胡瓜，肚似南瓜，言语不多，整闷骚四眼小田鸡。据说在为明年研考做准备，想在寒舍小小借住两天，以便其符考研复习班之美名。本人自称于脸皮赛盾牌，汝随便住，反正伤不着俺。怎奈后事却是意料之外，似乎又在情理之中…… 小住两天，一日复一日，明天就走，明日复明日，永远不变卦的明日，永远都是明日就走……“小住两天”，估计我耳背，将“月”误听为“天”，才过半而已。 舒服之及至，此一月乎。每早俺洗漱完毕，必先将马桶放次空水，观其是堵是通，以防我事后被堵。若堵，然轻敲隔壁英雄之木扉，问曰：“英雄今日便否？”其言甚善：“未，堵？四眼鸡之好事也。”连续数日基本如此，幸有英雄善家政，马桶之洞日堵日通。怎奈心性崩溃之时，英雄也不堪重负，觅其他佳处避难。 俺难算好客，“客人”小住之时，主人曾亲下厨数次，以表心意。谁知心意被拿去堵马桶了。客人做无反应状，无言以对，自然懒得再次忙活。一日，晚起，忽听厨房笃笃刀响，心中不禁一乐，这厮今日真是良心大大的好，知俺们起晚，特下厨准备饭食。正乐颠乐颠挣扎起床，再听一声门响，两声门响，出俺屋一看。客人房间大门紧锁，一股醋味如原子弹爆发，核辐射遍布方圆１０里，久久不绝。再看厨房，锅碗瓢盆，刀砧铲勺，无一不用，无一不脏，惟独没见可食之物。俺认了，操起洗碗布，化那个啥为力量，帮我一众可怜厨具处理生理卫生。 租房以来，开通２Ｍ带宽，本以足够。此月才明了，何谓卡卡更健康。白天卡，算了，不和汝等争抢，俺三更起再用网就是。夜半，似乎速度无任何提升。天明，撑着熊猫眼问隔壁英雄，网络卡乎？答曰：“无卡不丈夫，俺情愿不卡。”日后才知客人甚爱ＰＰlive，无时不刻盯这，连睡觉之时也是电脑微闭，软件照行，生怕其一关就在半夜葛屁。难怪一直卡的慌。 一日忍无可忍，问领客人进门之人：“这厮何时归？”答亦曰：“明日。”“他明日就走。”汝可知道，次话汝连续说了半月有余。耳朵对此半边麻木，半边免疫。明日是啥？明日就是明日，明日还是明日，明日的明日还是明日，明日的明日的明日照样是明日。俺只想听一句“吾马上就走。” 其美其名曰之考研复习班，不知交进几钱。却见其大门不出，二门迈，剧于深闺，而不闻世事。只听yes,work work，魔兽争霸之声源源不绝。此子，甚有俺当年风范。那啥子班，汝不去，可让俺代上否？ 难不成，汝不知我等对汝不善乎？不知我等火于水深火热之中乎？不知我等有先除之而后快之心乎？不知我等都惊叹天下竟有如此无敌之人乎？ 欲知后事如何，若还有后事，请看下期《怨妇是如何炼成的》 帆扬青海现在正坐在青岛机场的侯机大厅里，可能因为早上的缘故，人不算多，初升的太阳透过机场巨大的玻璃墙洒下淡淡的光斑。到山东来将近半个月了，直到开始走了，我还在开始喜欢这个地方。 提出这次旅行的是我一个从小玩到大的兄弟，号称舍部。用阳光沙滩和美女诱惑了我，不过想到威海那还有另一个舍部，我就免为其难的答应了。从浦东机场到青岛流亭，一个半小时就到了，感觉一眯眼睛，飞机下黄色的长江水就变成了片片青翠。到达青岛后，径直搭上了长途汽车，一路直开威海。下车之后，我那舍部哥们还在上课，我们正好自己打车过去，沿路好感觉下海港新城的气息。只是好心的司机大哥似乎会错了意，我们虽来旅游，但是山，在老家天天都是看得到的。。。 好不容易到了山东大学的威海校区，正好那舍部下课了，看见他时，映入眼帘的竟是他笑靥如花的大脸，还好没给威海的形象造成什么不良影响。招呼我们住下，换了衣服，直接奔向沙滩。我这哥们真是想福啊，学校后面就是一国际海水浴场，从宿舍换上他的花裤衩，走路５分钟就到了。从此，我们天天逛沙滩，日日见美女…… 第一次在海里游泳，虽然水到嘴里很咸，但感觉很舒服，泡在海水里感觉很安心。潮湿的带着海腥味的海风充满了生机，我第一口呼吸就喜欢上了这个味道。好在连续的几天天气都不错，每天都可以下海，皮肤也晒出了点颜色。每天都能运动，每天都能泡在海水里，唉，幸福在哪里，幸福在海里。同学都埋怨我不拍的照片回来看，我只是没有带相机这个习惯。每天都光顾着和这就个舍部玩了，和其他人几乎都没怎么联系，不过和ＬＴＳＳ同学还是聊得挺开心的，手机不能老空着对吧。期间有人问我什么时候回上海，“其实我不想走，其实我想留……” 后来了解到，青岛才是山东最好的城市，说实话，我除了啤酒，对青岛一无所知。到倾倒只是做个中转，不过也在这里呆了一个晚上。昨天下车后稍做整顿，望上就去看了看青岛最著名的台东夜市，还真是喜欢。人比白天还多，到处都是地摊，还有开着车来摆摊的，商品直接往车底上摆。在这真体会到什么见接踵磨肩了。南京路？根本不是一个概念。一路逛，我那舍部哥们一路流口水，我也不觉惊叹，ＮＮＤ，山东从哪冒出那么多美女来啊…… 用那舍部哥们经常说的一句话，how time flies。惬意的时光总是过得快，转眼该回励精图治了。送我来机场的司机师傅热情非常，得知我刚毕业，一路和我唠叨，一会说什么以后来青岛发展啊，一会和我说年轻人出门在外要注意一些。搞得我都有些不好意思了，要了张名片，准备下次在来。青岛，是个让我动心的地方。 我要准备登机了。照片还得想我哥们要去。 6月30日 最后的疯狂,最后的留恋.昨天是毕业典礼,跳过冗长的毕业演讲.在学校里疯狂一圈,能拍的什么都拍了,有些限制级的,请为成年儿童们自觉退出.在确定自己能够接受以后,请往下看. 先看些风景,陪养下感情
还没再见,下面开始进入限制级照片,肯定要看吗?
6月19日 纪念死去的思念 要毕业了，最近和同学一起在外面祖了套房子，算是有个比较正式的家了吧。
5月25日 你在我心中是最美身在千里之外，不忘于家。虽不喜于言谈，挂念之情却时现于胸。 你叫我不要挂念家中，一切都有安排，我理解这是要我专心学业，可出门在外，怎可能不想念家人。 挂念着你忙碌的身影，从不知道疲倦。挂念你无意的唠叨，透出最朴实的关怀。挂念你佝偻的背影，有些感到莫名的心痛。 你住院的时候，我却不能陪伴左右，甚至得到消息也是１０天之后，到头只能接通一拨电话。不知道你的皱纹又多了多少，不知道你的白发又增添几分，不知道你腿脚是否还灵便，对次，我无能为力。 我亲爱的奶奶，一定要好好休息，早日出院，以后不要那么操劳了。你在我心中是最美。 请原谅我的不肖。 4月23日 无心寻找工作之余，到了夜深人静（主要是寝室没电）的时候，我只能写点东西来表达一下我对漫长而短暂的人生的伟大思考了…..有异议者可以跳过,可以点击SKIP..
今年考完研，不顺利，打算明年再考，这事就这么定了。有点卧薪尝胆的味道，可我也不能天天就睡材床舔苦胆吧，先找点事做做。找工作，去面过几家，全职，这与我的计划相悖，不过面过以后有一个好处。手机里成天是面试短信，都是保险公司招聘外勤人员的，现在习惯了，一看到类似消息，先查公司性质，如果为没投过简历的保险公司，立马删除。
唉，希望能有几个中意的面试，有点小小的收入也好。5月份某个人要从深圳回吉林的学校，据说要经过上海，并小憩几天。还据说，她还要带个同学来。我怎么包得起啊！！包吃，包住，包玩。三包政策，那么熟的人了，我也没指望她给我省。再者，现在物价那个叫高，比我的胡子长得还快。准备把我卡刷爆吧，我只能以后找机会坑回来了。
本来和北京的哥们说好我5月份去走走的。现在感觉计划又要被扼杀在摇篮中了，没钱，我可不指望谁包我。北京那哥们到是好说话，到北京吃的住的都不要你出，反正也没事就陪你逛逛什么的。唉，我没想到我的自尊心那么强，干嘛那么老要面子，又不能当饭吃。
越来越琢磨不透自己了，自我介绍？面试的时候常说，那说了谁信？你说什么就什么，你又不是神。所以，一般我的自我介绍后面会加一句，如果想更加了解一个人，最简单的办法就是在他不经意的时候观察。不要理解成偷窥……平时的我是咋样的？如果我自己注意了，那就不是不经意间了，我就是一个观察者了，而我自己意识到有一个观察者存在，那我的表现乃至内心活动都会有偏差，而我也找不到真正的自我形容。而如果我不去有意识的发觉，那我怎么来理解自己。这有点像盒子里的猫，在没有广义的观察者的情况下，怎么才能证明盒子里有只猫。只觉得似乎有点太放任自己了，自暴自弃有点吧，难免会有点，还好不会有忧郁症，前期反映不符合患忧郁症的特征（那本蓝色壳子的书不是白看的）。
最近去图书馆借了本英文小说，《Valley of Heroes》，开始一看，英雄之谷！？？好象挺COOL的，等我仔细一看，原来是《Valley of Horses》，没听过，怎么翻译……马谷？飞马谷？不像。奔马之谷？凑合吧……实在不知道，文盲了一记。只不过这本书是1984年出版的，每一页都发黄了，翻起来巨有感觉，里面的内容也不是太难懂，讲的大概是一位年轻女子被收养她的部落赶出来，离开她的丈夫她的儿子，独自寻找她自己的故乡，然后又遇到各种各样的人和事的故事，还没看完，长着呢，暂时知道这点情节。一边看书，一边翻字典，还一边开着WORD的字典功能，当作阅读练习吧。有点不懂的是书前面的地图，是一张地中海的周遍地图，旁边有小图，画的是以前欧洲土著崇拜的生育之神的雕像，说白了就是夸大了的女性哺乳和生殖器官，还有写到Venus什么的，还以为写神话的，看内容又不像……先看着吧，只希望45天我能把这书翻完，图书馆可不管你拿这书在干什么。只要你按时完整的还回去就行了。
其实在寝室看看书还是不错的，多看看书总没坏处的。篮球很久没摸过了，唉，好汉不提当年勇，那把好手已不在~……偶尔出去滑滑旱冰，一个人溜来溜去久了也没意思，不动吧，那肉可是白长的，钱要是能像这样长那改多好啊。
无心，感觉有点空荡荡的，似乎不能再安心的享受阳台上的阳光了，似乎不能在对着路旁开出的零星小花展颜了，似乎除了手腕上的绳子可以勒出痕迹感觉不到什么触动了，什么东西丢了么？还是谁给予的惩罚？小朋友，测试考砸了，要被老师批评的，回家要被妈妈骂的哦，我承认我很喜欢回忆过去……心魔。
今天10点50分的时候一朋友突然在QQ上问我，你在干什么？我说，对着我的电脑，发最后10分钟呆。她说，你是猪吧。我说，你是猪头，最近在干嘛，两天没见你上。她说，这几天好多朋友结婚，我跑场子去了。我说，你也结啊。她说，我和谁结？你猪啊。我说，我？还是猪？你肯定不会和我结，那是和猪了。她说，X死你。（我是不是有时候有点欠揍）我说，我没电了，你也X不着。她说，活该米电。于是我身边的光突然一下子消失了，除了我屏幕的微光，还有上面几个这个说话喜欢用“米”代替“没”的傻子的聊天记录。
感觉想写点东西的时候，就写了。虽然没什么内容。 4月4日 今天过节 算算小时了大概快半年的光景了吧，好不容易有人要我写点什么东西．号称是我每次都去他那留言，而他没地方留言，他过意不去．．．
今天是清明，我也该出来露露脸了，哪有过节还不出来玩的．还想找个人聊聊天，时间只限夜晚．说实话，想一想也过得太久没写东西了，实在太久了．这段时间都不知道自己在做什么，无聊的事，荒唐的事，讽刺的事，不知所谓的事，糊里糊涂的事，似乎都做了不少．算是自己给自己的礼物吧，碰钉子也好，长见识也好，人生路上本应该有这些的．我不想做在笼子里，抱着梦，等醒来发现只剩一堆骸骨．
过得不顺利，但我不想让家里人操心，所以一直都不和家里联系，甚至家人的电话也有时候不接．只想保持以前的联系频率，说明我没事，不用操心．没想到适得其反，到后来我自己也不知道该怎么说．只能心理说声，抱歉．生活中到处是玩笑．讽刺，不是么．我自己看在些都其实无所谓，事实是这样，心里开心不开心都是没办法改变的，没有必要和自己过不去，自己不开心．而恰恰别人都以为我心里有什么，憋着不说．为什么考试没考好啊？为什么不愿意出国啊？为什么从大连的学校改成上海的学校了啊？是不是上海有什么人影响你啊？是不是女朋友的原因啊？．．．．．我实在不想说什么了，哪来那么多问题，我自己都想不到有那么多事情可以让我烦．我知道这是关心我，我也不想伤你们的心，但我实在想不出怎么回答，难道要我编个故事才能解决这些问题么？
至于再考一次么，那也要等到明年了，这段时间里还是先找份工作做做．我都过了可以结婚的年龄了，还在吃父母工资，哪怕自己有点收入，缓解一下家里的负担也好啊．明天有个保险公司的面试，去看看吧，希望运气不会太坏．
过完节了，来祭拜过的人，我都会送上薄礼一份的，晚上１２点见． 11月17日 慢性死亡 又开始抽烟了，戒了那么久，在２２岁生日那天，有开始了，带着点无奈。
同学都说我抽烟的样子很来劲，很ＭＡＮ，也有人看出我抽烟时的眼神里带着什么。吸烟有害健康，连香烟盒子上都写着的，记忆里也还有高中生物课上看过的肺癌病人吓人的肺解剖图。但在......的时候，我还是选择再次点支烟。
也没后悔过，都这样了。
耳边响起ＭＳＮ来消息的声音，只不过不是我的，点上一支烟，该干什么干什么去。
烟在指间绕过，烧去的不止是烟丝。
提提神也不错，唯一不爽的就是，烟好象比酒要贵。。。。
10月21日 上帝问：＂something?"我说：＂nothing．＂ 今天什么日子？怪事情都一起来．
ＱＱ上线，见一熟识的朋友，问个好，没反应，再问好没反应，我问群里的人怎么了，都说不知道，就是不和我说话，这是什么事？
关心的人生病了，问了下情况，我说我担心，被说成假心，还不如驴肝肺．我很认真，我当时就一句话没出口，现在说出来也不觉得怎么样．＂你是不是要把所有关心你的人的心都伤透才开心？＂
我不喜欢吝啬我的感情，并不就是说我的感情可以滥用．在付出之前就想过，不奢望每个人都可以对等的回报．别和我说＂别那么小心眼．＂我是小心眼，我不想我珍惜的东西可以被滥用．自找的，犯不着．
＂这算什么？这算得了什么？＂还记得小时候老爸的教诲． 10月4日 无所畏，惧？无所谓惧． 好久没上ＭＳＮ了，日志也好久没写．无所谓，惧？逗号去掉．
１月要考试了，说实话，开始决定要考．并没有下必中的决心，我不讨厌考试，但我烦考试．自己也不清楚为什么研究生考试激不起昂烈一点的斗志，或者说，对我的吸引力不是想象中的那么大．７天长假中，一半的时间真的放假去了．复习，我也明白这是正事，无奈没心情，书看了也白看．也不知道我这状态是没有压力不着急，还是压力太大犯傻．人觉得迷惘的时候，是在害怕．
有个说法，有感知的个体之所以怕痛，避免疼痛，是对生命的眷恋，对死亡的恐惧，是对危害的规避．当一个人对死亡没有了恐惧，那么疼痛有也就不存在了．不知道如何是好，手足无措，就是害怕，害怕什么？有什么好怕的？有什么值得去怕的？实在想不出来．庸人自扰．真的没什么怕的，算是困扰吧，有什么值得烦恼的呢？也许有，我不记得了，但它还是在那．容易忘记事情有时是件好事，但不是大部分时间．
无所谓了，无所谓惧吧．希望如此，如是从前． 9月12日 晦气重 前断时间忙着全国南北流窜，没时间上线。现在好不容易开学了，可以坐下来写点东西，发现能写的东西都是倒霉事。。。
一，经常胃不舒服，拉肚子。
二，电脑不能用交流电上网，一插电源ＭＯＤＥＮ就重启，不是我一个人不能上，是全寝室都上不了。所以我只能充一会电，然后用电池上一会网。
三，东华的课在我来学校之前就已经开了，我已经漏了这个学期的四份之一的课，这个学期做毕业设计。
四，痘痘发了。（这可以不算）
五，大学城人又多了，吃饭没地方了。
六，我吃了两天泡面了。
七，又要交钱，７００多吧。
八，没地方吃饭。
九，我吃两天泡面了。
十，没地方吃饭。
十一，我吃两天泡面了。
十二，同十。
十三，同十一。
十四，依次类推。。。。。 8月19日 回家旅行 剩下的时间不多，还是决定回家看看．家里的老人很就没去看望了．
说实话，这次回老家，我就带了个包，感觉是去旅行，其实带着这样的心情回家也不错．
青山绿水依旧，小城的变化也不大，数得清的几天路还是那么熟悉．回来我也顾不了太多，踢着拖鞋就出去了．
想着我反正呆不了几天，姿态无意识地特别放松，什么也不顾忌，一个人到处溜达，看着东西还是人都是笑嘻嘻的．连我自己都有点怀疑我是不是有点疯疯癫癫．
晚上是少不了的夜宵，吃了，喝了，一个人走路回家．一个人走在空荡荡的大马路中间，感觉真好，虽然不知道走过多少次了，我还是喜欢这感觉．仰望天空，繁星一片．如果说在市里看到的星星让人深思，那这偏僻的小城里的星空，给人的是震撼．一片的星星，一片的光，真的明白了什么是洒上去的概念．分不清那里是点，那里是线．似乎天上只有一颗觉得的星星，被一快满是小洞的黑布蒙上了．洞最密集的那快地方，就是银河了．
回到家，一个人住，一个人洗衣服，一个人睡，那是当然的了．
睡不着，起来看小说，看到眼睛发蒙．还是睡觉去吧．
其实有点失眠．
旅行时间也就三天，回来了，感觉还不错．
那是个好地方，好山好水，好人．是个生活的好地方，是个养生的好地方，是个疗伤的好地方．．．．
8月13日 剑乱想哭么？ 说不想是假的。你以为我不想抱着被子哭出来，眼泪不出来，我有什么办法。会让我哭的人，一个手的手指数都太多。 还想装得坚强么？ 装的坚强有什么用？学会坚强又有什么用？坚不坚强区别也不大。你能看着筑起的城墙一块一块坍塌，碎片都化成灰，还笑成什么样子，你会知道坚强是什么。 悲伤么？ 自己感觉有点。人家都说痛苦了才流眼泪，我觉得没有眼泪了才痛苦，干涸的眼眶里只有黑白。强挤出来的不算眼泪，顶多是无机盐水混合物。为什么不能轻易的流眼泪呢？一点也不像童年的我。 想做什么？ 什么都不想做，书也不想看，游戏也懒得上，想找个人发下牢骚，又不想把我的悲伤带给别人。也许我现在就是在发牢骚吧。悲伤能稀释么？ 真的假的？ 唉，知道这是真的，不知道为什么刚才会若无其事，不知道为什么现在开始崩溃，不知道为什么断然无念，流水如刀，不知道为什么会突然这么消沉。 明天还要活么？ 看情况吧，我总不能老说随便吧。拜托来点眼泪吧，做梦睡着的时候也可以，至少心里舒服点。 8月3日 天谴啊天谴!! 最近ＴＢＣ一再条票，引起广大民众的愤怒，也就是公愤了．个人也觉得实在过分，于是乎准备ＡＦＫ一段时间来略表抵制情绪．（都不会说人话了）．．．
每天惯例的ＷＯＷ没了，没有游戏怎么办呢？解决方法只有一个，下游戏．
于是正好刚买的移动硬盘４０Ｇ，整个都被我塞满了． 也不管玩没玩过，全部丢进去再说，一个一个慢慢玩，玩死他．
４０Ｇ的东西，是说下就让你下的啊？不知道是哪个游戏带来的，先是诺盾检测到有Trojan，不就个木马么，木马专杀，还真找不到．．诺盾这表无法访问文件，郁闷．然后，我一开网页，竟给我条Ｘ保健的网站，我汗了又汗，大叔，我现在还用不着．我最近没上什么网页啊，天天搞单机．只是查成绩未遂上了下学校的主页，还有大连海事的主页，看来这俩网页有问题．．．
查毒中，唉，等会把移动硬盘也查一下．
多行不义，必遭天谴．
我没行不义啊～～～ 7月28日 回家没事偷偷懒 回来半个月了吧，因为考试的原因，每天深夜都在床上看书，看到两三点已经成了习惯。半个月过来，今天却是第一天偷偷懒抬头望望窗外。
窗台上是我坐得磨光的痕迹，索性放下书，端了一盘樱桃，搁在脚边。习惯的位子真是舒服，星星也习惯他们舒服的位子吧。每年回来才可以舒舒服服的看看星星。学校那边光污染太严重，能依稀的看到几科已经不错了，哪有这清晰的星空来的爽快。这可是我花了２００多块钱买车票回来看的星星啊！苍茫的星空，繁星一片，你只是身处这其中的一个渺小的星星上，而对于这颗渺小的星星，人的自身又是多么渺小。经常的这样想，并不觉得灰心丧气，反而平静异常。人的一己私欲，在这般浩瀚面前，无法存在，我还是要吃我的樱桃……
唉，潜心考试中，只是若有所思而已。 7月9日 往来生者 断丝蚕，半鸣蝉，无尾蜂，缺翅鸟，残舌蛙．
一滴残酒．
赭静石，清流沙，潺明水，晓柔风，昊星火．
一轮皓月．
新绿芽，青拔藤，繁绕枝，馨绽蕾，丰登果．
一照艳阳．
往者，来者，生者，死者．
一缕青禾．
ＰＳ：最近＜＜圣经＞＞和佛学的书开多了．．．脑子里逐渐出现释迦基督，耶酥佛陀．．之类的不知道是什么的词来．．． |
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